Шутки Джо Миллера

Янки-изобретатели

Всем известно, что янки - мастера на выдумку. И очень изобретательны. Говорят, один янки из Новой Англии изобрел машину для консервирования дневного света, чтобы при надобности использовать его вместо светильного газа.

Он вымазал внутренность бочонка из-под муки сапожной ваксой и выставил на солнце, а потом быстренько накрыл бочонок крышкой, крепко-накрепко. Дневной свет прилип к ваксе, и вечером можно было отрезать от него по кусочку и пользоваться вместо светильника.

А другой янки придумал хитрый аппарат, который отучает храпеть.

На нос спящего надевается эластичная трубочка, которая другим концом упирается в барабанную перепонку. И как только спящий начинает храпеть, он сам первый от этого и просыпается, ему это, конечно, не нравится, и постепенно он отучивается храпеть.

Как-то между двумя янки произошел очень интересный разговор.

- Вы слышали, мистер Блитц, в Нантакете выпускают машины для производства мускатного ореха?

- Да-а? А как это у них получается?

- Очень просто. Закладывают в машину дерево целиком, потом поворачивают ручку - трэнк! - и вместо ствола машина выбрасывает бекон, ветчину и копченые языки. А вместо веток и толстых сучьев - деревянные часы и мускатный орех. Остальное перерабатывается на огуречные семена, слабительные пилюли, дамские турнюры и прочее.

- Недурная машинка!

- Да, стоящая. Но с "Атлантидой" ее все равно не сравнить!

- А что такое "Атлантида"?

- Машина, чтобы есть атлантическую селедку.

- Как?

- Очень просто. Вставляете машину в рот, в воронку машины закладываете атлантическую селедку, поворачиваете ручку - трэнк! - мякоть попадает вам в живот, а кости выбрасываются наружу. Правда, я чуть на тот свет не отправился из-за этой "Атлантиды".

Вставляете машину в рот, в воронку машины закладываете атлантическую селедку, поворачиваете ручку - трэнк! - мякоть попадает вам в живот, а кости выбрасываются наружу

- Как это?

- Понимаете, я ведь левша. Ну вот, вставил я в рот машину, повернул ручку, да не в ту сторону, потому как левой рукой. Ну, кости и застряли у меня в горле, а мякоть выскочила наружу. После этого от меня долго все шарахались.

- Почему же?

- Да принимали за скелет. Все мясо машина выкинула, оставила мне только кожу да кости. Наверное, месяц, если не больше, все принимали меня за живой скелет.

- Да-а, я всегда говорил, что янки народ изобретательный.

- Кто спорит! А видели вы, как играют на котапиано?

- Не-е, а как?

- Котапиано сделать очень просто. Берут широкую доску футов шести длиной, проделывают много-много дырок в один ряд. Потом ловят котов - белых и черных - и продевают через дырки кошачьи хвосты. Черные хвосты будут диезами и бемолями, ну а белые - белыми клавишами. Только играть на котапиано приходится ногами.

- Ногами?

- Лучше ногами. Нажимаете на клавиши, и такой кошачий концерт начинается, хоть уши затыкай.

Находчивость янки

Один сапожник из Коннектикута купил сколько-то фунтов деревянных гвоздей, да все они оказались из трухлявого дерева. Не будь дураком, взял он нож, заточил поострей другой конец у каждого гвоздя и продал их все вместо овса.

Новый взгляд на Ниагарский водопад

Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул:

Вот где можно отмыть все пятна с сюртука!

- Вот где можно отмыть все пятна с сюртука!

Этот бакалейщик в карман за словом не полезет

Один бакалейщик отпускал покупателю черную патоку. Тому нужен был один галлон.

Когда продавец перелил патоку из своей мерки покупателю в бидон, тот недовольно заметил:

- Смотри, сколько на стенках у тебя осталось!

- Но раньше было еще больше, - нашелся что ответить продавец.

Обмен любезностями

Один разъездной торговец-янки обогнал на дороге другого.

- Что везешь? - окликнул тот его.

- Порошки и капли, - ответил первый янки.

- Вот кстати! - обрадовался второй. - А у меня тут как раз намогильная плита. Гони вперед!

Неудачное предложение

Молодой янки пришел делать предложение дочке богатого фермера. Со своей любимой он уж раньше обо всем переговорил и явился теперь по всем правилам к отцу.

Разговор для молодого Джонатана - так в шутку называют всех янки - был не из легких, и от волнения он стругал ножичком трость, которую держал в руках. Старик-фермер слушал молодого человека - предполагаемого зятя - и внимательно следил за его движениями. Тот стругал, стругал трость, пока от нее одни стружки на полу не остались. И отец сказал:

- Что ж, молодой человек, я вижу, вы и состоятельны, и в обычаях строги, и хороши собой, но дочь мою я за вас все-таки не отдам. Если б вы выстругали что дельное из своей трости, вы бы получили мою дочь. А вы просто извели ее. Точно так же вы пустите на ветер и свое состояние, каплю за каплей, пока ничего от него не останется, и ваша семья впадет в нужду. Я точно прочитал ваш характер. Вот вам и мой ответ.

Вот это кавалер!

Молодой Джонатан из Коннектикута ухаживал за барышней и пошел с ней прогуляться. Они дошли до моста, и он, как честный человек, заплатил свой цент - такую пошлину взимали тогда за переход по всякому мосту. А за девушку платить не стал.

- Плати сама за себя, Сьюки, - сказал он, - потому как я решил больше не ухаживать за тобой.

Как сэкономить топливо

Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.

- Экономит половину топлива! - говорил он.

Один человек на это заметил:

- Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!

Два лишних

Один вермонтец перегонял кленовый сок на сахар и, когда дело было сделано, вернул хозяину его котелок. Хозяин подал на вермонтца жалобу, что тот испортил его котелок.

Защищаясь в суде, вермонтец привел три довода:

- Во-первых, я вернул, котелок целым и невредимым. Во-вторых, он был уже с трещиной, когда я брал его. А в-третьих, я его вообще никогда не брал.

Так какой же довод был лишний?

Вопросом на вопрос

Однажды случился спор, всегда ли янки отвечают вопросом на вопрос. Побились даже об заклад и, чтобы разрешить спор, пригласили брата Джонатана, приехавшего с юга.

- Прошу вас, - обратился к нему один из спорщиков, - ответьте мне прямо на мой вопрос.

- С велик... удовольствием, мистер, - отозвался янки.

- Объясните, пожалуйста, почему все жители Новой Англии на вопрос всегда отвечают вопросом?

- Разве? - был ответ янки.

Коротко и ясно

- Скажи, дружище, - обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки, - который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий? Сколько тут у вас стоит масло?

Ответ был короткий:

- Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов.

Штраф за курение

В Бостоне издали закон, запрещающий курить на улице.

Однажды в город с юга прибыл брат Джонатан. Он с важным видом разгуливал по центру, попыхивая сигарой, и попался на глаза полисмену.

Штраф за курение

- Так, так, значит, курите, - заметил тот. - С вас штраф два доллара, незнакомец.

- Что вы, разве я курю? - тут же нашелся янки. - Вот попробуйте сами мою сигару! Она не зажжена.

Полисмен взял у Джонатана сигару, попробовал затянуться и тут же выпустил густую струю белого дыма.

- Так, так, - заметил янки, - значит, теперь с вас два доллара.

- Ваша взяла, - согласился полисмен. - Вы, я вижу, остряк. Будем считать, мы квиты.

"Высшие соображения"

Знаете ли вы, почему в Вермонте и в Нью-Хэмпшире самые высокие парни?

А вот почему. У них с детства вошло в привычку расти наперегонки: кто быстрей вырастет, чтобы первым заглянуть через горы и встретить восход солнца.

Что такое старость

Говорят, старики в Вермонте живут дольше, чем в других местах. Там жили два старика, которые были так стары, что забыли, кто они и как их зовут. И не нашлось в Вермонте ни одной живой души, которая бы им напомнила.

Первая встреча с крокодилом

Случилось это на берегах великой Миссисипи. Увидев впервые в жизни крокодила с широко открытой пастью, янки воскликнул:

- Нельзя сказать, что он хорош собой, но, когда он улыбается, у него и впрямь открытое лицо!

И вашим, и нашим

Один фермер наведался в адвокатскую контору, за советом.

- Ваша честь, - сказал он адвокату, - я пришел к вам по делу, которое меня сильно тревожит.

- Что ж, изложите все по порядку, - предложил адвокат.

- Предположим, у кого-то на участке протекает речка, - начал истец. - А его сосед, тот, что живет ниже по течению, перекрывает речку плотиной, и вода заливает участок первого фермера. Что в таких случаях можно сделать?

- Преследовать его по суду, и думать тут нечего. В суд его! - воскликнул адвокат, приходя, как всегда, в великое возбуждение от обиды за своего клиента. - Мы потребуем возмещения понесенных убытков, и суд заставит его заплатить все сполна. Поручите это дело мне, а я уж сумею вытянуть из него денежки!

- Стойте, стойте! - испугался жалобщик, пришедший за советом к адвокату. - Ведь это я построил плотину. Речка-то заливает участок соседа Джонса, это он грозится подать на меня в суд.

И вашим, и нашим

Адвокат замер лишь на миг и поплыл дальше своим курсом: человек он был гибкий.

- Так, так, сэр, стало быть, вы построили через речку плотину. А что это за плотина?

- Ну, знаете, плотина для мельницы.

- Так, так, значит, плотину под мельницу, чтобы молоть зерно, верно?

- Именно так, ваша честь.

- И вашим соседям пригодилась ваша мельница, так ведь?

- Да, сэр, именно так.

- Они приносят вам на помол зерно?

- Да, сэр, все приносят, кроме соседа Джонса.

- Стало быть, ваша плотина служит на пользу людям, так ведь?

- Конечно, иначе разве я стал бы ее строить! И я вложил в нее большие средства. Ни у кого в округе нет такой мельницы.

- Итак, сэр, - сделал заключение опытный адвокат, - на вашу мельницу везут молоть зерно со всего графства, а сосед Джонс хочет подать на вас в суд только за то, что в его ручейке из-за вашей плотины прибавилось воды, так ведь? Что ж, пускай подаст. Пусть только попробует, и он проклянет день, когда это сделал, даю вам честное, благородное слово...

Вода и ветер

В городе Бристоле несколько лет назад случился интересный казус во время разбирательства в суде спора между двумя соседями.

Защитник одной из сторон во время произнесения своей пламенной речи той дело останавливался, чтобы выпить стакан воды из кувшина, стоявшего на столе. Защитник противной стороны слушал, слушал его, а потом, как бы между прочим, заметил:

- Впервые вижу, чтобы ветряная мельница работала на воде.

Любопытство янки

- Я вижу, с Востока едете, из Новой Англии? - раздался у меня за спиной скрипучий, гнусавый голос.

Я уж и раньше сталкивался с безудержным любопытством, каким страдают все янки, и потому счел самым благоразумным сразу ответить:

- Нет, из Старой.

- А-а, с этого маленького острова, - это он имел в виду Великобританию. - И куда же направляетесь, на Запад?

- Да.

- Один путешествуете?

- Нет.

- По делу едете?

- Нет.

- А зачем же тогда ехать на Запад?

- Для собственного удовольствия.

- О-о, должно быть, у вас водятся денежки. Хотите пристроить свой капитал на Западе?

- Нет, просто возвращаюсь, потеряв весь мой капитал.

- Ай, ай, ай! Если, конечно, вы меня не разыгрываете. Ну и любопытный народ, вы, англичане!

Кто, спрашивается, любопытный?

Как излечить янки от любопытства

Коли уж любознательный янки избрал вас своей жертвой, вам не уберечься от его вопросов, даже если вы наотрез откажетесь отвечать. На минуту он смолкнет, но только, чтобы переменить тактику.

- Простите меня, любезный незнакомец, - после минутной передышки начнет он снова. - Если бы вы только знали, как трудно истинному янки сдержать врожденное любопытство. Не сердитесь, ответьте всего на несколько вопросов. Как вас зовут? Где вы проживаете, каков род ваших занятий? Надеюсь, вы довольны и тем и другим, так что у вас нет причин держать это в секрете?

Один остроумный пассажир в дорожной карете, направлявшейся в Нью-Йорк, в ответ на град посыпавшихся на него вопросов поднялся со своего сиденья, расправил могучие плечи, насколько позволила высота кареты, и одним духом выпалил:

Зовут меня генерал Эндрью Томсон. Проживаю я в штате Миссисипи. Без определенных занятий, но рад сообщить вам, с порядочными средствами. Я много наслышан о городе Нью-Йорке и вот собрался осмотреть его, и, если он оправдает мои ожидания, я намерен его купить

- Зовут меня генерал Эндрью Томсон. Проживаю я в штате Миссисипи. Без определенных занятий, но рад сообщить вам, с порядочными средствами. Я много наслышан о городе Нью-Йорке и вот собрался осмотреть его, и, если он оправдает мои ожидания, я намерен его купить.

В карете раздался дружный смех, и вопросов больше не последовало.